NOW PLAYING: no, proprio niente stavolta. Non sento neanche più il “fischio post-esposizione alle casse”. Dal condotto uditivo mi dicono che abbiamo perso il segnale…allora mentre torno a casa, canto a squarciagola “Estate” dei Negramaro, tanto F. – fedele compagna delle serate danzerecce che siede accanto a me in auto – non sente niente come me.






*Eh, però stavolta è stato diverso.*





Noe: Chiaro, sono tornata lì…




*Già…basta con locali sempre nuovi, pieni di mini-truzzi.*





Noe: A dir la verità ‘sta specie si sta riproducendo anche nella mia storica discoteca.





*Sei tu che non dovresti metterci più piede, in certi posti, ormai sei vecchia.





Noe: Farò modernariato. E poi quel posto è come gli anelli del tronco degli alberi: ci vai e trovi tutte le generazioni che ci hanno ballato dentro. Ci son quelli dei bei tempi, quando il Boccaccio era un locale terribilmente chic e si tirano a lucido come allora, gonna lunga e paillettes, ci sono quelli come me, che fino a 3 anni fa il sabato sera facevi la fila solo per passare da una sala all’altra e il giorno che finalmente ci ho messo piede è stato come diventare adulti nell’attimo che ci vuole a fare la coda per entrare. I tacchi alti, i capelli sempre sistemati bene. E i soliti trentenni che davano il tormento. Quando io ne avevo 17, di anni. Sarà destino. Ovviamente poi vengono i mini-truzzi.





*Dì la verità, che vai lì perché magari qualche mini-truzzo il filo te lo fa.






Noe: Se ti dicessi che di filo non ce n’ho più, non ci crederesti. Allora ti dico che i mini-truzzi mi schifano proprio. Sono la solita vecchia babbiona. Lo ero anche ai tempi d’oro. Sempre troppo vestita, o troppo poco biondina, o troppo poco sorridente. Ci vuole ben altro per “beccare”.





*Oh, sentiamo l’esperta. Cosa ci vorrebbe, di grazia?*





Noe: Mah, qui mancano i fondamentali. Io glielo dico sempre a F.: “bimba, se vuoi anche solo essere sul mercato ci dobbiamo adattare ai balletti di chiara matrice lesbo delle sedicenni. Altrimenti siamo solo chiacchiere e fresconaggine”.




*Dunque state provando le nuove coreografie per le piste estive.*





Noe: Come no.





*Ma dai, che te, quando ti ricordi di avere un bacino, riesci ad essere a malapena esilarante.*




Noe: Eh, vabbè, allora continuerò ad essere troppo vestita. A scaricare le ansie in pista per tre ore di fila con pause di 5 minuti ogni 40, salvo eccezioni per svincolamento da riccioluti ubriachi. F. riesce ancora a gestirne tre in assalto contemporaneamente. Io non c’ho più l’età. E poi si sa, che se il mio spazio vitale viene invaso poi non rispondo di me.





*Certo, però quando è arrivata l’amica di quel neonato a dirti che lui ti voleva conoscere…*





Noe: A priori, ho sempre amato le persone sostanzialmente dirette. E il fatto che il neonato mandi in missione la sua migliore amica mi fa ridere. Quando poi vedo il neonato continuo a ridere. Più forte. Cioè, della serie “lascialo crescere” però…che sollievo poter mandare a spigare sedicenti baccagliatori.






*Ma allora se non ci vai per fare la pedofila, che ci vai a fare?*





Noe: ci vado per il motivo per cui ci vado da sempre. Che se ho i nervi tesi da mesi e sto lì e sento il tempo che batte da sotto l’impiantito di legno io non connetto più granchè. Potrei pure trovare carina l’ultima di Tommy Vee. Insomma, è sempre come la prima volta che ci ho messo piede, in discoteca. Che vedevo tutti quei corpi catturare un segreto che li faceva muovere, un segreto che non mi apparteneva ancora. Un segreto che non posso svelare, semplicemente perché non riesco a dirlo. Solo a ballarlo, la prossima volta su una pista.

mi è piaciuto ma mi ricorda troppo il fatto che IO, in questo momento
sono fossilizzato e fermo a metà tesi senza che riesca a sbloccare la
situazione. Dunque l'ho piazzato all'ultimo posto! ;-)

NOW PLAYING: "Il mattino", da "Peer Gynt" di Edvard Grieg

 

Dunque, la Noe sta un po' in crisi creativa, anche a causa del portatile colpito da virus fulminante. E poi a causa di altri fatti suoi. Insomma è sempre stanca e, come al solito, c'ha un trilione di cose da fà. Allora mi ha detto: "Segui l'esempio di Cavuccio  e descrivi il mio risveglio". E poi m'ha descritto per filo e per segno che  fa la mattina quando si alza. Ora io dico: ma gliene frega qualcosa a qualcuno, del risveglio della Noe? Bah, comunque oggi devo andare a comprarmi un paio di infradito nuove e sufficientemente tendy per il mare, quindi non ho tempo di sovvertire le istruzioni come mio solito. Sì, vabbè. Un po' di colore, in questo post, ce l'ho messo, così non v'annoiate troppo. Ci si vede!

 

Sale soave “Il mattino”.  E’ tutto un risveglio di flauto traverso e rappacificanti scenari nordici.

Come no.

S’attacca alle 7:35 con la sveglia gentilmente offerta dal sindacato dei pensionati.  Che beeeppa a più riprese, ad intervalli di 4 minuti, per essere sicura che tu abbia aperto gli occhietti dolci. O che tu non sia morto nel sonno, visto che il target del suddetto gadget ha un’età superiore ai 65 anni.

Ovviamente io mi riaddormento puntualmente nei quattro minuti di silenzio tra un beep e l’altro. Per tre volte. Poi la sveglia dei pensionati è programmata per non risuonare di nuovo. Se al terzo tentativo il vecchietto non s’è ancora adoperato per schiantarla contro il muro con una bella manata, significa che “abbiamo fatto tutto il possibile…”.

Quando sto per ricrollare, già bella storta perché “è ora”, scatta il Piano B, altrimenti detto fastidiosissima sveglia del cellulare. A quel punto mi tocca proprio svegliarmi. Ci metto 10 minuti buoni a disinfrascarmi dai sogni strambi che faccio. Tipo stanotte che mi spuntavano i fiori dalla pelle. E non era bello. Il che ti da una piacevole sensazione di angoscia che, se ti va bene, ti accompagna solo per l’intera mattinata.

Ciecata come una talpa, annaspo con la manina verso il comodino facendo cadere nell’ordine: cellulare n.1, pacchetto di fazzoletti di carta, cellulare n.2, libro del gentil peso di 70 kg. Dribblo il telecomando del lettore divvudì e finalmente conquisto lo scettro megagalattico: il telecomando della tv. Punto a caso verso un’area imprecisata della stanza e per fortuna che c’ho un mivar, che sarà pure brutto però il segnale del telecomando me l’acchiappa a 360 gradi.

Metto sul 5, dove comincio a cogliere barlumi di notizie flash che sentirò (sentirò, non ascolterò, eh!) almeno un paio di volte, prima del tg delle otto. Il tutto ovviamente condito dall’oroscopo. Che quando leggono il mio, non si capisce il perché, abbassano la voce e stento a sentire quella frasina ermetica che, dopo tre secondi, non ricordo più.

A quel punto sono sufficientemente in contatto con la realtà (?) da alzarmi, trovare addirittura le ciabatte da infilare e provare una prima incursione in bagno che, molto probabilmente, è occupato. Tendo l’orecchio in stile animalefelino per cogliere qualunque segnale che mi dica che posso finalmente farmi la doccia…Mi butto sotto l’acqua e l’unico pensiero è quello di non scivolare nella vasca…mi scatafiondo fuori imburquata nell’accappatoio.

Poi parte la fase “ungimenti  vari” che da quando nella mia vita c’è entrato il dermatologo, è tutto un idratare kilometri di ciccia. Vabbè.

Poi vagolo verso il cassetto della biancheria e mi complimento con me stessa per aver calcolato i tempi per fare la lavatrice, giusti per avere l’ultimo ricambio pulito. L’ultimo. E se poi non faccio il megabucato, domani sarò costretta a mettere le mutande con  qui quo qua di quando avevo 5 anni.

Vabbè.

Lo stomaco comincia a farsi sentire e do il via alla parte rituale del risveglio: la stessa tazza, quantità industriali di latte. Se sono in fase alimentare/punitiva vado di fette biscottate, sennò  biscotti o merendine. A questo punto, se anche fosse già tardi, tendo a fare tutto alla velocità di una tartaruga. Mi rimetto sul letto, mi accomodo i cuscini, mangio e guardo il tg. Anzi lo ascolto, perché nel frattempo devo leggermi l’altro oroscopo, quello un po’ meno stitico del televideo, pag, 197.

Riguardo l’orologio solo quando ho finito di mangiare e dopo aver fatto un po’ di zapping. Solitamente lascio su “La storia siamo noi”, i documentari di Minoli. Mentre arranco tra i vestiti, se non altro, imparo qualcosa. Di solito la sera, prima di addormentarmi, decido già cosa devo mettere il giorno seguente. E’ un’abitudine che ho preso dai tempi del liceo, quando mi alzavo alle 6 e ottimizzare i tempi era vitale.

Ora lo faccio solo se il giorno dopo devo “mettermi in tiro” per riunioni e affini, sennò la sera prima mi limito ad una rassegna mentale di gonne e pantaloni che non son già finiti nella cesta per il prossimo bucato e  poi la mattina dopo improvviso. Cosa che mi fa puntualmente fare tardi. Quando sono vestita passo al momento topico dello stuccaggio della facciata. Come sopra, se è un giorno normale tiro via, se invece devo proprio essere presentabile e devo fare grandi lavori di ristrutturazione, do l’appalto a qualche ditta.

La cosa mi richiede 10/15 minuti di lavoro, e tremila accidenti delle coinquiline perché in questa fase occupo militarmente il bagno.

Poi raffazzono i capelli alla meno peggio. Il risultato di tanta fatica è a sorpresa, perché io odio gli specchi e ne ho solo uno microscopico. Se ho la camicia abbottonata male o i capelli ribelli me ne accorgo soltanto di fronte allo specchio in ascensore. Cioè quando ormai è decisamente troppo tardi.

Ma torniamo al termine della vestizione/imbalsamatura, che si conclude con l’esposizione sul pavimento di 300 paia di scarpe dai colori improbabili…da abbinare all’ombretto e agli abiti. Seguono paturnie varie sul fatto che non ho scarpe per ogni colore di maglietta che il mio guardaroba vanta. Se mi sento in vena, tento di farmi risolvere l’atroce dilemma dalla mia coinquilina, che di solito si è appena svegliata e quindi, se non mi risponde con un grugnito, mi da una risposta a caso. E magari io tutta contenta me ne vado in giro con le scarpe rosa e la maglietta verde.

Segue un altro momento cruciale: arraffamento di chiavi di casa, lettore mp3, fazzoletti,  cellulari. Capatina dalla coinquilina a dire che esco e via…

In piazza, mentre tento di non ammazzarmi scivolando da qualche parte o incastrando i tacchi nelle grate dell’aerazione della metro, telefono a mia madre per il buongiorno, che puntualmente si trasforma nel primo battibecco della giornata, perché prima di due ore dalla sveglia non venite a dirmi neanche “a”.

A questo punto, o salgo al volo (sì, chi ci crede?) sull’autobus in partenza. No. Aspettate. Macchè. Se l’autobus è in partenza, non esiste che accelero il passo. Fosse anche solo per accennare una breve corsetta, dopo tutto quel lavoro di preparazione, mi scompiglio troppo l’immagine. E poi è risaputo che io non corro manco se mi bucano. Quindi mi rassegno docilmente a farmi la strada a piedi. 40 minuti dopo, dopo asfalto e traffico, dopo musica sparata in cuffia che di prima mattina già mi fa venire voglia di ballare, dopo gente in giro, dopo aver salutato l’omino della lavanderia vicino all’ufficio e aver sbirciato i fusti incravattati e rampanti che lavorano all’Enel, finalmente sono le nove e mezzo e mi siedo davanti alla mia scrivania.